Не так давно ви жили в мирі і злагоді і захоплювалися один одним. Але проходить час, і чоловік вашої мрії змінюється до невпізнання: з'являються «дурні» звички, роздратування, невдоволення життям і маса інших претензій. Якщо це починає відбуватися у вашому житті, швидше за все ви зіткнулися з трирічним кризою в сімейних відносинах.
Тимчасові рамки трирічного сімейного кризи досить широкі: на думку соціологів, від двох до п'яти років. Одні пари знаходять в собі сили, щоб подолати цю кризу, інші ж не можуть впоратися з навалившимися проблемами, розлучаються на час або подають на розлучення.
Чому з'являється криза в сімейних стосунках?
Весілля – урочистий і важливий момент. Рідні та друзі бажають вам щасливого довгого життя і вміння спільно долати труднощі. Ви стомлено киваєте головою, думаючи, що ваших відносин не торкнуться проблеми – адже ви по-справжньому любите одного. Але ось проходить 2-3 роки, і ви з жахом усвідомлюєте, що замість любить і розуміє чоловіка, кожен день перед вами з'являється роздратований і втомлений чоловік. Постійні скандали, невдоволення і взаємні докори віддаляють вас один від одного. Ситуацію не рятує навіть спонтанний секс. Чому так відбувається?
Подружжя просто набридли один одному. Романтика і захопленість залишилася позаду, подружжя «зняли рожеві окуляри» і побачили один одного в іншому світлі: з усіма недоліками, дивацтвами і власним ставленням до життя. Коли «гормони щастя» проходять, забавні і несуттєві вчинки коханого починають дратувати і набридати, а намагання «підігнати» його під себе, не приносить успіхів.
Згасання сексуального бажання. З часом сексуальне життя подружжя стає більш прісної: за 3 роки вони добре вивчили свої «повадки» в ліжку. Брак часу, втома, відсутність сексуальних експериментів не викликають бажання зайнятися коханням. Настає криза сексуальних відносин, який провокує скандали, сварки і незадоволеність життям.
Поява дитини. Як правило, первісток з'являється у подружньої пари через 2-3 роки спільного життя. Це щаслива подія змінює сімейне життя докорінно. Безсонні ночі, постійні крики немовляти і вічне недосипання не залишають фізичної можливості жінці обдаровувати подружжя ласкою, увагою і ніжністю, як в «минулі часи». Турбота про чоловіка відходить на другий план. Багато чоловіків не хочуть розуміти зменшення уваги з боку коханої жінки і її часті докори. Подружжя сваряться, сваряться від небажання зрозуміти один одного.
Як подолати кризу в стосунках?
Всі знають, що сімейні відносини потребують постійної роботи. Але для багатьох це – пусті слова і як тільки настає криза, партнери біжать подавати заяву на розлучення. За статистикою близько 40% російських шлюбів розпадаються на третьому році спільного життя. Багато вважають, що сам факт проживання з коханою людиною «в одній площині» - великий подарунок для нього (неї) – і не бажають вкладати щось у відносини. На питання «Як подолати трирічний шлюбний криза? » психологи впевнено відповідають: «Треба працювати над стосунками».
Дама не повинна перетворюватися на сварливу дружину. Не можна постійно дорікати чоловіка в його недоліки та дивні звички. Психологи стверджують: справжня причина невдоволення чоловіком - психологічної незадоволеності жінки. Можливо, у вас з'явилися проблеми в сексуальному житті або матеріальній сфері. Потрібно обговорити їх вголос з чоловіком, і тоді серйозна проблема «зрушиться з місця», а постійне невдоволення піде в бік.
Жінці слід відкрито висловлювати свої бажання. Як відомо, чоловік не розуміє жіночих натяків. Міркування про кохання і сенс життя здатні загнати його в глухий кут. Скажіть йому прямо, що вам важко і йому слід допомагати вам: кожен вечір виносити сміття, у вихідні дні готувати обід тощо. Такі раціональні побажання краще сприймуть чоловіком, ніж абстрактні вимоги, що супроводжуються невдоволенням.
Відносини вимагають оновлення. Для будь-яких відносин потрібна романтика. Це стосується 3, 5, 10, 20 років спільного життя. Серед побутових негараздів і життєвих проблем потрібно знаходити час для ніжності і романтики. Влаштуйте чоловікові класичний романтичний вечерю, і сварлива дама з купою претензій перетворитися в його улюблену жінку, про яку він так довго мріяв.
Дитина – не привід для розлучення. Якщо сімейний криза настала після народження дитини, потрібно правильно поставитися до ситуації. Пам'ятайте, що діти швидко виростуть і «полетять з батьківського гніздечка». Жінка, що зуміла зберегти сім'ю, залишиться з чоловіком; якщо вона вирішила присвятити себе виключно дитині – швидше за все, вона залишиться одна. Саме від жінки залежить, яким буде життя після народження дитини – роздратованою і втомленою або наповненою порозумінням і любов'ю. Дружина повинна розуміти, що чоловік теж втомлюється на роботі, а тому вдома йому потрібен час для тиші і самотності. Не варто нехтувати «послугами бабусь»: по можливості залишайте своїх діток з близькими родичами, щоб вибратися з чоловіком в кіно, театр і кафе. Дитина – це не привід забувати про себе і коханого чоловіка.
Трирічний сімейний криза – закономірне явище. Але щоб він не зруйнував сімейне вогнище, подружжя повинні навчитися сприймати одного такими, які вони є, і не боятися обговорювати виникаючі проблеми.
Текст: Світлана Ахи
«Всі знають, за кого жінка виходить заміж, а ось про кого вона мріє, знає тільки вона сама». Ця фраза з чудового радянського фільму «Вийти заміж за капітана» на перший погляд може здатися незрозумілою нісенітницею. Але якщо вдуматися, то в ній криється глибока правда. Чоловік часто не межа мрій жінки. Вона у своїх мріях або ж у своєму минулому бачить зовсім інший типаж, поєднати життя з яким доля їй не дала. Залишимо ілюзії, які, як правило, навіяні переглядом голлівудських фільмів і подивимося, які ж типажі зустрічалися багатьом жінкам в їх минулому, ще до того, як якийсь щасливець запропонував їм руку, серце і все, чим він володіє.
Той, який любив вас, але вам був абсолютно байдужий. Постійні дзвінки, глибоко зацікавлені розпитування про те, як пройшов день, бажання бути весь час разом, навіть там, де це здається немислимим: «Тобі треба до лікаря? Можна з тобою? Я просто посиджу в коридорі». Якщо день народження, то він вітає першим, якщо ранковий sms, то певно від нього. Навіть якщо ви не проявляєте до нього ані найменшого інтересу, він знаходиться в дурній впевненості, що у вас все відмінно. Адже він любить вас, а це значить, що ви, безумовно, будете разом. Він терпить будь-який ваш настрій, прощає образи, готовий нескінченно чекати. Одним словом, він приймає вас, а ви його в залежності від..., скажімо, погоди.
Той, якого ви любили, а він вам дозволяв себе любити. Він дзвонив і приходив тільки тоді, коли хотів. Іноді в неприйнятною кондиції: «Ми тут з друзями посиділи. А потім я подумав: поїду до тебе. А чого? ». На першому місці завжди було все, що завгодно, але тільки не ви: робота, друзі, футбол, збори мешканців будинку. А ви готові були чекати його дзвінка кожну хвилину. Не подзвонив? Ок, подзвоню сама. Гаразд, він говорить, приїжджай. Та ви їдете до нього в будь-який час доби на інший кінець міста, біжите, дзвонить у дзвінок. Він ледащо відкриває двері, спить з вами, а ви потім мусолите спогади до наступної зустрічі. Ви приймаєте будь, а він вас – в залежності від настрою або вільного часу.
Той, з яким ви просто спали. Ніяких зобов'язань, ніхто не піднімає тему подій і майбутнього. Ви навіть в курсі, що у нього дружина. Ну і що? Все добре: легке спілкування, ні до чого необязывающий спокійний секс, нещасні, але приємні зустрічі. Як зустрілися, так і розбіглися. Без жалю і навіть без особливих спогадів.
Просто друг. Той, який розумів вас, сприймав будь-яку, співчував, намагався розбавити ваш настрій класної жартом. Розповідав забавне про себе, про своє особисте життя, про пошуки жінки, про любовних і сексуальних успіхи і невдачі. Йому завжди можна було подзвонити, прийти, поплакатися. Він все розумів і нічого не хотів у відповідь. А ви були раді: і не подруга, і не чоловік.
Той, за якого ви вийшли заміж. Він не належить ні до однієї з перерахованих вище категорій. Це окрема пісня, про яку відразу можна було сказати, чим вона може закінчитися.
Ви знаєте, що можете самі не знаючи того, підсвідомо, зруйнувати ваші стосунки з коханим чоловіком? Більш того, деякі речі, які ми робимо або говоримо, є елементарним самовредительством? Ось кілька способів, не замислюючись над якими, ви можете погубити відносини з вашим партнером, навіть не помітивши цього:
Ви порівнюєте ваші стосунки. Ви схильні оцінювати ваші відносини порівняно з тими, які оточують вас. Ви бачите тих, хто вже заручився або одружився і, в результаті, робите помилку, думаючи, що потрібно щось терміново зробити, щоб змінити свій статус. Однак майте на увазі, що не існує в світі двох однакових типів відносин між чоловіком і жінкою. Будь-які відносини унікальні. Динаміка будь-яких зв'язків відрізняється один від одного. Так дайте вашої любові розвиватися так, як повинно бути тільки у неї. Не намагайтеся вкрасти чуже щастя. Побудуйте своє власне.
Ви мама своєму партнерові. Будучи жінками, ми в більшості своїй, надмірні дбайливі. Ось на цій хвилі ми і здійснюємо грубу помилку, ставлячись до свого чоловіка часто з материнською любов'ю. Зрозумійте, ви не мати йому. Ви не можете встановлювати дорослій людині комендантську годину, ви не можете контролювати, з ким він спілкується або як він поводиться зі своїми грошима. Ви можете лише висловити свою стурбованість і попросити його відповісти на деякі ваші запитання. Жоден з вас не повинен бути батьком іншого. Ви партнери.
Вами керує ваша невпевненість. Практично у кожного з нас є проблема сприйняття власного тіла. Ви солжете, якщо скажете, що ні. Ви можете хотіти талію стрункішою, груди, більш опуклі сідниці, менший ніс, більш витончені руки. Але ви не повинні постійно думати про це і вже, тим більше, говорити про це своєму чоловікові. Так що перестаньте говорити про те, як ви ненавидите свій живіт, ніс тощо Замовкніть! Ваш партнер не хоче постійно слухати ваші скарги. Якщо ви не хочете працювати над собою, над своїм тілом, замовкніть і не дозволяйте своїй невпевненості впливати на ваші стосунки.
Ви занадто гостро реагуєте на дрібниці. Ви не можете спокійно сприймати друзів вашого чоловіка, якщо вони вам не подобаються? Або ж сердиться на нього, якщо він запізнився на п'ять хвилин? Стоп! Занадто емоційно реагуючи на все, ви незмінно приведете ваші взаємини до драми. Заспокойтеся!
Ви готові прийняти все. Ви занадто просто пропускаєте повз себе речі, які варті того, щоб на них реагувати. Будучи занадто доброю і намагаючись відразу приймати все, що відбувається навколо себе, ви шкодите собі. Ваш чоловік знає, що ви нічого не скажете, якщо він зробить щось не те, навіть, що вас турбує. Ви не можете дозволити всьому проходити повз. Встановіть межі і висловлюйте свої справжні почуття. Якщо вас щось турбує, выскажетесь. Ніколи не дозволяйте нікому не брати вас в розрахунок.
