Думки, які приходять нам в голову в кабінеті стоматолога
Як мінімум два рази на рік ми прирікаємо себе на добровільні муки. Мало того, ми за них ще й платимо — причому, платимо пристойно. Що поробиш — заради здорових зубів можна і потерпіти. Найголовніше — правильний настрій. Ми спробували залізти в голову середньостатистичного пацієнта стоматолога і вивідати, про що найчастіше люди думають, перебуваючи в царстві бормашин і вставних щелеп.
У клініці
Ого! Так у них тут одні кам'яні підлоги коштують дорожче, ніж вся моя квартира! А крісло будь — так на ньому спати можна замість дивана! А це що за фото на стіні? Схоже, лікар в обнімку з Кіркоровим. Так, точно — ще й автограф внизу. І скільки ж з мене за це все здеруть?
У кріслі стоматолога
Страшно. Зуб болить — спасу нема. Треба відволіктися. Згадати фільм, який дивився напередодні. Як він там називався? О, згадав — «Щелепи». Ну, ялинки-палиці...
Після приходу лікаря
Ну нормально? Я тут мова заготовив тужливу, хотів перерахувати, що і де болить, а вона сходу — відкривайте рот! Кричущий непрофесіоналізм! Ще подивимося, як вона буде лікувати!
5 хвилин потому
Заладила: «А тут болить? », « А тут ниє? », «А на холодну реагує? ». Та ти мене так затикала своїми інструментами, що я вже сам не знаю, де ниє, де болить, а де реагує. Лікуй вже швидше!
Після оголошення діагнозу
Куль — що? А, пульпіт. Поняття не маю, що це таке. Сподіваюся, не страшно? А що це вона так стиснула губи, очі відвела? Може, приховує щось, недоговорює? Може цей куль — як його там — пульпіт небезпечний? Доктор, я буду жити?
Після повторного оголошення діагнозу
Ага, заспокоїла. Нерв вона мені видалить. А раптом це не потрібно робити? Раптом тільки пломбочку треба поставити, а вона тут спеціально ціну навертає? Треба було сказати на реєстрації, що я безробітний. Точно! А я, балда, ляпнув — підприємець. Ось вона і прив'язалася зі своїм нервом. Грошей моїх хочете? Не буде!
Після вибачень перед доктором
Ніяково якось вийшло, їй-богу. Розлютився, виходить, на порожньому місці. Медсестричка, розумниця — брошуру принесла, все пояснила, і про нерв розповіла. Але перед доктором соромно. Це ж треба було придумати — кричати: «Я вам тут не Кіркоров, золоті зуби собі вставляти не буду! ». Але вони теж хороші. Нічого мудрувати перед простою людиною...
Щойно запрацювала бормашина...
Мама!
Хвилину потому
Який садист придумав бормашину? І що за трубки у мене в роті?
Через 3 хвилини
Якщо вийду звідси — зірву і растопчу вивіску «безболісне лікування»!
Через 5 хвилин
Ворогові не здається наш гордий «Варяг»!..
Коли бормашина стихла...
Господи, добре-то як! Я можу йти? Як — ще чистити? Не треба ще!
Через 10 хвилин
Нарешті! Сказала, більше свердлити не буде. Значить, справа йде до кінця. Скільки ж з мене здеруть?
Лікар попросила не закривати рот...
Ну навіщо вона це сказала? Я ж тепер тільки про це й думати. А як закрити захотілося! Все, збираю волю в кулак: рот не закривати рот не закривати рот не закривати...
Через 10 хвилин
Рот не закривати рот не закривати... А де ж лікар? А доктор кудись пішла... Може, закрити рот, хоча б на пару секунд? А раптом щось трапиться? Ні, буду терпіти.
А час іде...
Значить, треба Миколі зателефонувати, ще Віра просила забрати дитину з садочка... Їсти хочеться щось. Цікаво, чи можна буде зараз поїсти? Або 2 години чекати треба? А як запитати, якщо рот відкритий?
Лікар повідомляє про закінчення процедури
Ага, обов'язково. Буду приходити. Два рази в рік. Для профілактики. Так за ту ціну, що ви мені зараз озвучите, я собі за рік діамантові коронки поставлю!
В касі
Цікаво, а у них розстрочка є?
На вулиці
Все, з цього дня доглядаю за зубами, двічі на рік відвідую стоматолога, дотримуюся профілактичні заходи. Все, більше такої ганьби не буде! Це ж треба було просити друзів підвезти грошей! Легше попередити, ніж лікувати! Так буде дешевше. Все, починаю стежити за зубами — вирішено.
Через рік без профілактики
Зуб болить — спасу нема... Цікаво, скільки з мене здирають в цій клініці?
Неважливо, як: тверезим або й напідпитку, у найромантичніший момент або коли вона в черговий раз розпитувала про колишніх, але ти видавив з себе три доленосні слова: «Давати жити разом». Тепер вона радісно пакує речі і хвалиться подружкам, а ти розумієш – поспішив, не готовий. А може і вона це розуміє, але ніколи в житті першої не визнається. Що ж, бери ініціативу в свої руки – даруємо тобі 5 підказок, як вирішити цю непросту ситуацію.
Відмазки, до яких потрібно готуватися
«Ти та дівчина, на якій хочеться одружитися. Але потім»
Підготовка: знайди в Інтернеті (або придумай сам) декілька душевних історій про те, як співжиття буквально знищила світлі почуття твоїх далеких знайомих або родичів (щоб не перевірила). «І вона залишилася одна з трьома дітьми після 10 років цивільного шлюбу» І в такому дусі.
Виконання: важливо підібрати момент. Потрібно, щоб вона була готова вислухати тебе до кінця, не відволікаючись на листування в соцмережі з подругою. Поговори з нею, наприклад, після сексу (але не в клубному туалеті, а лежачи в зручному ліжку, запам'ятай! ). Або заведи розмову, коли ви сидите наодинці і другу годину дивились на захід сонця. Обережно, буквально між іншим, почни розповідати історії. Пусти їх до спільного висновку: «Ти для мене настільки цінна, то я боюся тебе втратити з-за цих неправильних цивільних відносин. З тобою – тільки в ЗАГС. Але ми поки не готові, вірно? »
Ризики: їх небагато — або ти не потрапиш під той настрій і тебе розкусять, або дівчина радісно кинеться на шию з криком: «Я згодна заміж! ». Так що якщо вашим відносинам вже три роки, і кільце їй вже буквально сниться — краще не ризикуй.
«Я не можу забезпечити тобі достатню розкіш»
Підготовка: у виставі треба задіяти хорошого ріелтора. Щедро заплати йому.
Виконання: вам адже потрібно десь жити, вірно? Значить, в один з днів ви разом, прихопивши з собою «підгодованої» ріелтора, йдете шукати квартиру для оренди. І нехай вона всю дорогу вислуховує думку фахівця про те, як зараз дорого знімати житло, і як це стане дорожче в найближчому майбутньому, як оскаженілі власники виганяють молодих серед ночі прямо на мороз, тому що знайшли більш вигідних клієнтів. Ну і таку пургу.
Розповідь нехай підтверджується походом по елітних квартирах: нехай дівчина доторкнеться до розкоші і захоче її. Підведи вистава до підсумку: «Ти гідна кращих умов, але я поки що не можу тобі дати. Але я з цієї ж хвилини почну заробляти побільше, щоб через час ми жили в такій квартирі».
Ризики: вона може почати наполягати на бюджетному варіанті. Так що нехай твій ріелтор розповість, що дешеві квартири орендовані на роки вперед, а вільні пропозиції — це обман. Загалом, у хлопця буде бенефіс, готуй гаманець.
Відмазки «на швидку руку»
«До мене переїжджає жити брат з Іркутська»
«Так, у мене є троюрідний брат в Іркутську. У них там якийсь розлад у родині, він буквально без даху над головою залишився. Ну не виганяти ж його – який-ніякий, а родич. Так, швидше за все, надовго. Він вже купив квитки, через пару тижнів сяде на поїзд. Не можна кривдити бідного брата – він нещодавно поховав улюблену собаку, дуже засмучений».
«Мені поміняли робочий графік. Ми будемо бачитися тільки пізно вночі»
«Уявляєш – шеф, як тільки дізнався, що ми плануємо жити разом, перевів мене на 14-годинний графік роботи. Так, незаконно, але де зараз закони дотримуються? Він давно на мене зуби точить, явно заздрить. Я так засмучений – виходить, я буду виїжджати, коли ти спиш, і приїжджати пізно вночі... Що це буде за спільне життя? »
«Мені не терпиться побачити тебе в бігуді. Це так мило» (Говорити захоплено і на повному серйозі! )
«Так, я прямо уявляю, як ти в квітчастому халаті моєї мами будеш цілими днями стояти на кухні і готувати для мене різні смаколики! Нарешті перестанеш бачитися зі своїми подругами — нехай тусять по клубах самі, невдахи. Нарешті перестанемо соромитися одне одного, і я зможу ходити по будинку в трусах. А ще, як буде круто, коли будемо дивитися з хлопцями футбол, і не доведеться вставати за пивом – ти нам сама його принесеш! »
P.S. Не забувай, будь-яка з цих відмазок може стати приводом до розриву відносин. Так що думай головою – і це наш головний рада.
Це казково. Дружина їде на вихідні, залишаючи чоловіка одного, наодинці з порожньою квартирою і повною відсутністю зобов'язань. Він «сумує», несе до виходу валізи, обіцяє вести себе приблизно так і виглядає сущим пай-хлопчиком. Але знала б вона, які думки крутяться в його голові в цей момент і в наступні два дні! А ми знаємо і зараз розповімо.
1. Ура! Свобода!
2. Так, де в нас відкривачка?
3. Чому в 8 ранку в суботу по ТБ немає нормального футболу?
4. Гаразд, пограю на комп'ютері.
5. Їсти хочеться. Що вона говорила про борщ?
6. Він начебто в цій каструлі.
7. Та хто ж знав, що каструля така важка?
8. Де у нас швабра?
9. Відмінно я поїв. Весь борщ в каналізації...
10. Добре, подзвоню Вітьку, нехай тягне пиво і піцу.
11. До речі, а що робити з ганчіркою від швабри? Вона так недобре пахне борщем...
12. Блииин, падаюча каструля відбила шматок плитки на підлозі...
13.... Гаразд, завтра розберуся.
14. Де Вітьок? Їсти хочеться. Що у нас там в холодильнику?
15. О, ковбаска. Точно -- бутербродів наріжу. Де вона ножі зберігає?
16. Чому ніж такий тупий? Хто їй їх точить? А, ну так...
17. Ну ось, поїв ковбаски... Де у нас аптечка?
18. Дзвоню Вітьку, нехай купить пластир. Або що там потрібно при порізах?
19. Ну нарешті, Вітьок!
20. Де у нас чарки?
21. А не полагодити мені з Вітьком відбиту плитку? Ми ж мужики!
22. Дивно, йшли в будівельний, а зайшли в гастроном...
23. Ага, ми і туди, і туди.
24. Я розливаю, а Вітьок нехай розчин заважає, приклеїмо ми ту загублену плиточку.
25. По-моєму, треба всю підлогу заново перекрити. Зараз ми швиденько впораємося з Вітьком. Ми ж мужики!
26. Де у нас склянки?
27.... Як мені погано!!!
28. Каламутить, хитає, голова тріщить... Зараз у дружини пігулку попрошу. Ой, я ж один...
29. Ааа, що з кухнею?
30. Що вчора було? Чому вся розбита плитка?
31. Дружина мене вб'є...
32. Чому коли ми разом, такого не відбувається? Все, більше не відпущу її нікуди.
33. Гаразд, зараз тільки в себе прийду і все приберу.
34. Ось, полежу трошки, подивлюсь телевізор.
35. Що? Вже вечір?
36. Отже, що ми маємо? Кухню з розбитою плиткою, заплямований стіл (а, я ж порізав палець! ), погнуту каструлю, гниючу ганчірку (точно, борщ! ).
37. А нову плитку ми куди поділи?
38. Навіщо в спальню? Навіщо на стелю??? І чому так криво?
39. Вона приїде через годину... Пообіцяю нову шубу... Ні, краще відразу куплю. Їсти хочеться, ялинки-палиці...
